（点击以下标题，可查看锦囊全文）：
我目前正在备考MBA笔试，不知道如何准备，怎么办？
准备和家人去爬山，不想总拍到此一游的纪念照，怎么办？
曾经非常渴望亲密关系，经历几次失恋后，不再相信幸福，怎么办？
怀孕肚子大起来了，但孕妇装实在不好看，怎么搭配才能作时尚孕妈？
买了新车，到了提车的时候，想验车又不知道该验什么，怎么办？
做微商，想通过地推增加客源，可是路人看都不看，该怎么办？
孩子上中学，英语考试要写看图作文，分数总是一般，该如何提高？
一旦得不到老师表扬，孩子就很沮丧，怎么办？
员工经常越级向我请教简单问题，我该怎样拒绝，还能保护他的积极性？
家庭烘培，不知道该选植物奶油还是动物奶油，怎么办？
我们先看一个生活中常见的情况「总是被误会、嘲笑，心情不好，又不知道怎么合理发泄情绪，怎么办？点击蓝字查看全文」这就是一种很常见的误解，别人拿你开玩笑，你不会恰当地表达自己的不舒服，让对方以为你无所谓甚至好欺负。面对这种不理解，怎么办？
这个锦囊的作者是职场教练闪燕老师，她是《关键对话》全球认证导师，在得到锦囊回答了十多个职场难题了。对于这个难题，她是这么说的：
表达反对时不要有心理负担。因为这不仅仅是“发泄情绪”，你也在借此理清你跟对方的边界。大部分时候，人们开玩笑不是恶意，有的时候就是欠缺分寸。首先教你一个非暴力沟通中有效表达情绪的句型：观察-感受-需要-请求。比方说，当对方的嘲笑伤害了你，你可以说“你刚才说…（观察）, 我觉得这个玩笑一点都不好笑，反而让我觉得受到了伤害（感受），我在这件事上很敏感，心眼很小（需要），希望你以后不要再开类似的玩笑了（请求）”。我觉得这个公式太好用了，很多时候，当我们提出一个个人请求的时候，总是张不开嘴，你就可以套用这个“观察-感受-需要-请求”公式。
然后，你要开始接受自己的某些弱点。来，回想一下你对嘲笑的敏感，是不是因为它戳中了你的软肋，那是你不愿接受、或者想隐藏的方面？大概率是的，所以，这也是一个发现伤口和疗伤的过程。接受自己就是一种疗伤。接受自己的一个方法就是以退为进，培养自嘲的精神和能力。不妨多看看《吐槽大会》、《脱口秀大会》这些节目，很多明星都能放下自己的偶像包袱自嘲自黑，结果人们非但没看低他/她，反而觉得这人挺真实，挺有趣。
那怎么自嘲呢？你可以想想自己的槽点是什么，可以就是自己经常被嘲笑的一个点，然后关联到新的视角和价值上。比如，我认识的一个猎头自我介绍时会说：我的特点很明显就是眼睛小，但我看人特准，我推荐的候选人成功概率特别高……这就是最简单的一个技巧，那就是先说自己的弱点/槽点，接下去就是一个自夸的点，两者甚至不需要有什么逻辑关系，但是就会让自己放松的同时让自己自信。尝试多了，你的内心会慢慢强大。
好，这是闪燕老师讲的，当你被人误解了，你该怎么合理表达的锦囊。还有一种更常见的误解，是对方没有恶意，不是主观地误解了你，而是你们之间就是客观地存在认知差，人家的常识是你的知识，你们的对话总是不在一个语义空间。这种误解常常发生在高手和新手、内行和外行之间。比如，这个职场锦囊「好多工作都亲力亲为，自己很累，但总找不到让自己放心的下属，怎么办？点击蓝字查看全文」这位提问的同学觉得自己的下属总是不能很好地完成自己布置的任务。
这种上级不理解下级，或者说内行不理解外行的情况我们把它称为「知识的诅咒」就是：「你永远不知道知道的人不知道不知道的人不知道什么」。有个很著名的击节实验，就是打拍子实验，打拍子的人打一些所有人耳熟能详的歌曲的节拍，比如祝你生日快乐什么的，让听拍子的人去猜是什么歌，打拍子的人以为会有50%的准确率，但结果准确率只有2.5%。其实在不少职场里，老板的脑子里都播放着一首无声的《祝你生日快乐》，然后对什么都听不出来的员工一脸诧异和愤怒。
好，那怎么才能让下属更好地完成自己布置的工作，和自己同频呢？我们得到用户非常熟悉的汤君健老师，他就给出了锦囊。他说，之所以会频繁出现这种状况，最可能的原因不是你没选对下属，而是你们之间关于“任务完成度/完美度”的标准没对齐。而且，这个标准不应该由下属自行摸索，应该由你来确定，并同步给大家。你看，这就是把你脑子里在打的拍子用嘴巴唱出来，别让下属猜。
那怎么同步呢？你需要理顺自己的工作内容，将那些不用决策、或者不需要快速决策的工作一一列出来。有些工作非常依赖决策，比如制定季度战略、快速抢占新市场等等，肯定不适合放手给下属。
我建议你把列出来的工作按照“紧迫度”排序。无论工作内容多简单，只要是需要抓紧时间完成的，统统自己干。效率永远是第一位。剩下那些相对不太紧急的工作，你需要列出一系列可量化的完成标准。比如你想让下属独立进行一次开店筹备的工作，具体需要筹备几个方面？分别需要筹备到什么地步？有哪些底线绝对不能触碰……标准列的越细致越好。其实合格的管理者，就是要帮员工，把愿景翻译成目标，再把目标拆解成动作。
从时间维度上，还要跟下属确认好每一个需要汇报的工作节点，这样至少能够保证你对工作的掌控力。一旦出现什么偏差，还来得及补救。最后想提醒一点。如果你真的想要放手，就一定要允许下属犯错。没有谁天生就能胜任哪份工作，一旦你在工作中过于严苛，或者轻易地流露出对下属的失望、鄙视等情绪，再优秀的下属都不会敢放开手脚。
好，上面这个锦囊呢，是职场中，上级对下级不理解时怎么办。我们无论是管人，还是被管，都要想办法跳出知识的诅咒，把你的想法变成行动，和大家及时同步，避免误会。
今天最后一个锦囊，解决的具体问题是「上初中的女儿早恋了，叛逆期理直气壮说就不分手，我该怎么办？点击蓝字查看全文」这其实是「如何让对方理解自己」最典型的一种案例，父母为孩子好，但因为没有方法，总是事与愿违，怎么让孩子理解自己的苦心呢？
给出这个锦囊的老师是儿童心理专家叶壮老师。他说：“棒打鸳鸯”这种策略，往往只能适得其反，十几岁的恋情最容易受到“罗密欧与朱丽叶效应”的影响。这种心理学效应，也就是少年恋人们很容易把外界的阻挠看成爱情本身要面对的考验，进而别人越管、就越要坚定地在一起，忽略了用理性去评价恋人和恋情本身。
这时候，家长应该咋劝呢？孩子妈妈可以站在朋友的角度，和女儿交流自己少年时期的爱情是如何结束的、自己后来又是如何遇到女儿爸爸的；孩子爸爸可以从异性的角度来讲自己的爱情故事，帮孩子理解异性视角。孩子往往不愿意听说教，但父母两个人讲的爱情故事，尤其是这种“八卦”故事，是孩子特别爱听的；爱情给少年的你带来了什么困惑、这些问题你是如何解决的、有没有什么遗憾……这些内容也是目前或许正在经历某些爱情中的小麻烦的孩子急需的。
在给孩子聊自己爱情故事的过程中，要时刻关注孩子的反应，你的最低目标是让孩子放松下来，不再觉得和父母聊自己的爱情是一件别扭、会收到无数负面评价的事情，这会引发孩子主动分享自己的恋爱动机。
千万不要说 “TA有什么好的？”“你现在谈恋爱，学习成绩肯定好不了！”“你们现在根本就不懂爱情，是不可能长久的。”“学习搞不上去，怎么还开始搞对象了？”这些话中，无论是孩子对爱情的审美，还是孩子科学合理安排时间的能力，都被你质疑了，即便是成年人，听完也会恼火。在叶壮做中学老师的时候，他处理班上孩子早恋的问题，就有一个基本的原则，不否认孩子对他人的倾慕，也不鄙视孩子倾慕的对象。毕竟孩子的爱情和大人的爱情就算不一样，也没有贵贱上的分别。
时间有限，叶壮老师的这条锦囊还有好多内容，你可以点击标题查看全文。我想和你说的办法就是其中讲故事这点。让对方理解自己的关键，就是站在对方立场，具体的做法，就是复述对方的观点和故事，你会发现，当你讲出一个对方立场的故事后，僵局和对峙就消失了，你就开始能意识到自己之前没有意识到的对方的意思了。如果你下次遇到一个谈判的僵局，不妨先进入对方视角，讲一个他那个立场下的故事。
本周的锦囊快报就播报到这里。不管是「让对方理解自己」的表达公式和讲对方立场的故事，还是「让自己理解别人」时要跳出知识的诅咒，相信你都获得了一些锦囊妙计。下周的锦囊快报，我们不见不散。