这里是《得到头条》，我是徐玲。
国庆期间我们策划了特别节目，就是连续7天，每天带你刷一门课。
今天是国庆长假的第一天，接下来一周，我们要从工作场景切换到家庭场景。我知道有一些很厉害的人，他们在职场上叱咤风云，却偏偏搞不定家庭事务。经营好家庭关系，其实是一门大学问，难度不低于处理职场关系。
今天，我们就一起来刷《陈海贤·家庭关系21讲》。当然啊，不是说学了这门课，你就能搞定家里的所有事情，但这门课可以让你对产生矛盾的根源有新的理解。理解即是宽容。
好，我们开始。
假设你是一个年轻人，国庆期间就要举行婚礼。那么，接下来一年，你在家庭关系中面临的最大挑战是什么呢？恐怕就是怎么处理和另一半父母的关系。你看那些大火的家庭剧，推动剧情发展的一个关键情节就是婆媳纠纷，或者是女婿和岳丈家的矛盾。
在电视剧的刻画当中，矛盾一般是由某一个负面角色引发的：要么就是媳妇不懂事，对长辈骄横跋扈；要么就是长辈这边不讲理，媳妇遇到了一个“恶婆婆”。总之，必有一方是“坏人”，这样才可能出现矛盾嘛。
但你要知道，这是一个经过艺术简化的模型，它的目的是便于观众理解。你要是把这个模型用来理解真实的家庭矛盾，就会出大问题。因为有了矛盾，“坏人”肯定不是我，那就一定是对方了。这样一来，矛盾就是无解的。
那么，更好的理解模型是什么呢？来看一个真实的例子。有位读者告诉陈海贤老师：
“我们家几代人都是知识分子出身，而我妻子家世代都是做生意的。有时候，她家会看不惯我们家，觉得我们家人太清高太认死理太书生气。我家也会看不惯他们家，觉得他们太庸俗太市侩。我们经常因此争执，有时候也会暗中较劲，总想证明自己的价值观是对的。”
读者问：遇到这种情况该怎么办？陈海贤老师反问了他一个问题：你们自己这个小家，想建立起怎么样的价值观呢？
为什么这么问？这位读者的问题，表面看起来是因为两边家庭“价值观”不同产生了矛盾，但引发矛盾更根本的原因，是夫妻两人都不自觉地站到了自己原生家庭的阵营里，彼此对立。陈海贤老师是在提醒这位读者，双方原生家庭到底是什么价值观，不重要；你们小两口站在一起，共同建设自己小家的价值观，这才重要。
就像从两个不同国家来的移民，原先本土的文化孰优孰劣其实不重要，重要的是在新国家建立起自己的文化。合理的家庭结构，应该是夫妻站在一起，各自的原生家庭和这对夫妻有一个边界。从感情上来说，你对伴侣的感情，应当比对原生家庭更亲密。
你可能会说，这些道理我都懂，但我还是无法认可对方家庭的价值观，不能在情感上和对方父母建立起很亲近的感觉，很难和他们家处好。怎么办？
陈海贤老师说，这种理解不对。必须认可对方价值观、和对方很亲近，才能处好关系吗？当然不是。当你和对方原生家庭产生矛盾的时候，不妨想一想，如果他们是对你很重要，但不那么喜欢的大客户，你会怎么办呢？你会想要改变他们吗？会要求他们跟你有一致的价值观吗？会因为他们怠慢了你而不接他们的单子吗？我想大部分人都会把这些不愉快放下，注重礼节，保持体面和周到。
所以，跟伴侣的原生家庭相处，你不需要在情感上跟他们成为很亲近的一家人，而是要有一种“维护重要客户”的意识。伴侣的原生家庭就是你最重要的客户，大概率还是终身制的。所以你应该想的，不是如何跟他们竞争，而是怎么维护好这种客户关系，并一直把单子做下去。
此外，陈海贤老师还给了两条特别重要的建议：
第一，不去评价对方原生家庭的是与非，就像你不能随意评价甲方公司的事一样。
第二，永远不要逼着伴侣，在你和他的原生家庭之间做二选一的选择。
好，假设现在你已经顺利闯关，和对方家庭相处融洽。结婚几年之后，你可能会面临家庭关系的第二个大挑战，就是孩子出生。据陈海贤老师的观察，孩子刚出生的几年，也恰恰是家庭最容易出问题的几年。
最常见的一种情况就是，孩子出生后，妻子每天都围绕着孩子的吃喝拉撒睡，没有了自己的时间。而老公呢，就跟没事人一样，还在忙自己的事。妻子埋怨老公不体谅，老公嫌妻子脾气差，双方矛盾越来越大。问题到底出在哪里呢？
我们的通常反应，是从对方身上找问题：“你变了，不爱我了。”或者，“原来你是这样的人！当初我真是看走眼了。”把问题归结到对方身上是最省事的，但无助于解决问题。不妨换个角度去理解。
陈海贤老师说，真正的问题在于，孩子的出生意味着家庭结构的重组，冲击了夫妻二人的共同体。
什么意思呢？我们来看看，孩子诞生后，夫妻俩会分别经历什么。
对妻子来说，怀孕、生产、育儿这个漫长的过程，带来的冲击特别大。
最直接的冲击，是身体的变化。一个年轻的妈妈，看着自己生孩子前买的满柜子的衣服，很惆怅地想，“这些衣服自己以后再也穿不上了，我是不是从此跟美告别了？”
别小看这件事，它背后是关系中心的转移。对“美”的在乎，实际上是对夫妻两性关系的在乎。而成为母亲之后，意味着在别人眼里，她的女性吸引力就不再重要了，最重要的是养育孩子。这时候女性会变得非常敏感，会迫切需要丈夫的理解和支持。
可是这个时候，丈夫正陷在另一个故事剧本里，有自己的难处。
他感觉自己好像是一瞬间变成了父亲，还没适应这个角色的转变，但是要承受来自家庭各方面的期待和压力。他想从妻子那里获得安慰，却发现妻子眼里都是孩子，觉得孩子抢走了妻子对自己所有的关注和爱。这时候，有人就会用工作，甚至家庭以外的关系，来逃避孩子带来的角色转变的压力。
所以，无论对妻子还是丈夫来说，孩子的出生都意味着整个生活的重构。这时候，最容易出现一种有问题的家庭结构，就是妻子和孩子成了新的中心，而丈夫被边缘化。一旦夫妻之间的共同体瓦解，控制和反抗的游戏就会重新开始。这一次，权力斗争的主题，往往会变成孩子。比如，妻子说孩子穿太少会感冒，丈夫说没关系，孩子冻一冻身体好；妻子说孩子要多学东西，丈夫说孩子最重要的是玩，不要让他提前对学习失去兴趣。
对这种情况，陈海贤老师给了两点特别重要的建议。
第一，夫妻在照顾孩子的过程中，要划定好彼此负责的边界，约定好不插手对方负责的领域。在对方管教孩子的时候你要闭上嘴巴，哪怕对方有些想法跟你想的不一样。
第二，夫妻要留出单独相处的空间。这个空间里没有孩子，没有其他家人，只有夫妻自己，一起聊聊天。这时候不要聊孩子，而要聊彼此在这段时间的感受。
好，恭喜你又顺利闯关，度过了孩子出生后的紧张期。假设现在你已经人到中年，孩子慢慢长大。这时候，你又会遇到一个头疼的问题，就是青春期孩子的叛逆。有的孩子会激烈地和父母吵架、摔打东西；有的会选择无声的反抗，回家把门一关，沉迷游戏。
你也许会说，如果从小给孩子足够的爱和关切，和孩子亲密无间，那他是不是就没这么叛逆了？陈海贤老师的发现正相反，他观察到，青春期的叛逆，经常出现在那些跟父母关系更紧密的纠缠型关系中。为什么呢？这要从青春期孩子和父母各自面对的问题说起。
先从孩子的角度来说。在10岁到25岁这个漫长的时期，孩子都会面临一个重要的人生课题：离家。无论是发展自我、学习掌握新技能，还是结交朋友，孩子都在为离家和自立做准备。
可是，在这个阶段，他们对自己的认识还模糊不清。有时候，他们会觉得自己很有力量，愿意去探索世界；有时候，他们又觉得自己很脆弱，想要待在家里，依靠父母。
这种冲突和矛盾会让他们心烦意乱。当他们想要离家的时候，外面的挫折好像在提醒他们家的温暖和安全；可是，当他们回家的时候，家里的限制又好像在提醒他们的脆弱和无能。
所以，孩子在青春期的叛逆，不仅是在反抗父母，更是在反抗他所怀疑的那个虚弱的、没有能力的、想要找人依靠的自己。他们是在通过叛逆和反抗，来积聚离家的决心。
跟孩子一样，父母对孩子离家这件事，同样是陌生而矛盾的。
一方面，他们期待孩子更有能力，所以经常会在嘴上说“你要自立一点”“你要有自己的朋友”；另一方面，他们对孩子的探索，却又充满了担心。在孩子和父母的关系越紧密的家庭，这种担心和过度的指导就会越多。而这都在暗示孩子，你还没有独立的能力。作为回应，年轻人就会通过反抗父母，来反抗心中那个不够有力量的自己，叛逆就这样出现了。
所以说，面对青春期孩子的叛逆，父母也需要调整自己。最重要的是接受一个事实，就是孩子不会像以前那么需要你了，孩子总有一天会离家，父母该放手时就放手吧。
好，以上是我们从《陈海贤·家庭关系21讲》这门课里，挑选的几个片段和你分享。家庭关系里当然不只面对这几个挑战，想要了解更多内容你可以去学习这门课程。但最重要的是，你一定要记住下面这句话：“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”
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今天就聊到这儿，《得到头条》，明天见。
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