这篇文章说的是，为什么你会觉得别人“话里有话”。
不知道你有没有过这样的时候，别人正在跟你说一件事，你却在内心里不停地说，“我没有”、“不是这样的”，想着一会儿该怎么反驳他，或者觉得，“他一定是话里有话，我都听出来他想说的潜台词了”。最近，泛心理科普团队“KnowYourself”的主创，在他们的公众号发了一篇文章，文章说，这种情况就是典型的“防御性倾听”，这种倾听方式对人际关系的破坏性非常大。我们来听一听它是怎么说的。
先来说说什么是防御性倾听。在沟通的过程里，如果听对方说话的人觉得对方是在指责自己，或者对自己有负面评价时，就会很警觉地在心里设一道屏障，用来保护自己。但是呢，这道屏障往往会让两个人之间的信息传达失去准确性，导致误会的发生。而且，如果倾听者觉得对方是在攻击自己，那么他的回应方式也是会有攻击性的，所以才说，防御性倾听对人际关系的破坏性很大。
不难看出来，当进入“防御性倾听”这种状态时，人们的注意力就不在谈话的内容上了，而是变成了对对方的警惕，人们会尽全力去识别，别人说的话里有多少地方伤害了自己，或者想着怎么去反驳对方才能赢。我们在前面说，防御性倾听会导致人和人之间的误解，这里的原因可能有几种。
第一种可能是，倾听者觉得自己受到了攻击，就努力去找证据为自己辩护，但是这个努力的过程，常常让自己不能准确地了解对方的想法，所以就有了误会。比如，伴侣说，你对两个人的感情不投入，陷入防御性倾听的人，不会去听这种“不投入”具体是指什么，而是打断对方，开始为自己辩解，比如我给你买过什么什么东西。其实对方说的是陪伴和情感交流不够，而你说的是你给了他什么物质上的满足。
第二种可能是，防御性倾听的人会主动指责对方，让自己在对话中取胜，因为这样一来，对方就不能再威胁自己了。但是这种态度会影响双方的信任，甚至曲解他人的善意，让两个人的关系陷入僵局。比如同事跟你说，这份报告还有可以完善的地方，陷入防御性倾听的人，不会管他说的建议到底值不值得采纳，只会觉得同事多管闲事，甚至可能说“你上次交的报告都被老板退回来重写了，有什么资格给我提建议呢？”
最后一种可能是，人们有时会通过转移话题，来回避自己感受到的指责和攻击，但是这也常常让他们不能了解对方的想法。比如面对父母的催婚，很多人都会岔开话题，不让父母把话说完。其实父母只是希望孩子在外打拼的时候，身边能有个照应。
文章说，其实每个人都有可能陷入防御性倾听的状态，因为维护自己的尊严和立场，阻止对方伤害自己，这是人类非常自然的反应。但是相比于正常人，人格上不成熟的人、高敏感人群和自我价值感比较低的人，更容易感到来自别人的攻击，也就更容易进入自我防御状态。
既然防御性倾听有这么多问题，那么我们该怎样应对它呢？文章给出了以下几个建议。首先，我们要根据前面所说的，及时发现自己已经陷入到了防御性倾听的状态。
第二，当确定自己陷入了防御式倾听时，我们要好好想一想，让我们进入防御状态的“攻击”，是不是真的存在。因为有时候，我们可能确实是误解了别人的意思，如果只是意见不同的话，我们就不应该把对方的话当做攻击。在这里有一个建议，其实我们可以尝试把注意力，放在对方说的客观事实的部分，而不是判断评价的部分，这样就可以更好地避免误解。
最后，我们在和别人沟通的时候，也需要注意，自己是不是在攻击对方，可以学着用更没有攻击性的方式，去表达自己的看法。比如把“但是我觉得”，改成“另外我觉得”，尽量避免说类似“你为什么总是怎样怎样”的这种指责等等。
以上就是关于防御性倾听的一些知识，希望能够对你有所帮助。
本文源自：公众号“KnowYourself”（“我总觉得你话里有话”|为什么会出现防御性倾听）
音频稿：田正赓
讲述：成亚