你好，欢迎来到《得到精选》，我是李南南。今天是七夕，我们今天要讨论的这个话题很应景，那就是：爱情。
不知你发现没有，最近这几年，人们谈论爱情的方式发生了变化。过去大家总说，生命诚可贵，爱情价更高。但是最近这几年，网上出现了一些别的声音，像“智者不入爱河”“封心锁爱”“停止恋爱脑”。
当然，仔细想想都知道，这并不是爱情本身出了问题，而是人们对待爱的方式出了问题。那么，我们应该怎样建立好一段亲密关系呢？今天，我们请来了三位得到的心理学老师：武志红老师、李松蔚老师和陈海贤老师。
我们就请这三位老师，从他们的角度来谈谈爱情这件事。
首先，咱们先有请陈海贤老师。
你好，我是陈海贤。
我曾遇到过很多孤独的年轻人。他们都渴望有一份感情，可也都好像习惯了单身。当我问他们：“既然你渴望一份感情，为什么不去找？”的时候，他们会给出各种各样的理由：“不一定能找到合适的。” “我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢。” “我想没人会真的喜欢我。” “现在还不是时候。”
各种说法背后，都隐含着一层意思：爱情是他们想要，却又危险的东西。所以他们要慎之又慎。
怕是有很多形状的。它会在人们心里构想出各种奇怪的想法，让人觉得两个人在一起是一件危险的事。但是这些怕的理由是真的吗？也许是真的，也许不是。只有在真实的关系里，才能得出答案。
曾有一对年轻人来我的咨询室，他们试探着想在一起，但总是会被一些奇怪的阻力阻挡。
那个姑娘说：“我害怕你靠近我。我害怕你知道我正常的外表下面，原来有这么多奇怪的想法。原来真实的我，是一个这样的人。”
小伙子说：“这只是你自己的想法，也许你所谓不能让我看见的另一面，对于我来说，根本不是不能接受的。”
那个姑娘沉默了一会儿，接着说：“可是我也在想，也许你也不是我理想中的对象。我理想的对象，要更成熟一些，情商也更高一些。”
小伙子也沉默了。过了一会儿他说：“如果你觉得我不够好，如果我变成了你的烦恼，那我就从你生活中消失好了。”
我就对他们说：“我也不知道你们对彼此是不是足够匹配。我只是看到两个想接近又很怕的年轻人。你们所谓的‘我不够好’或者‘他不够好’，在我看来，都不过是害怕的不同形状而已。换句话说，你们想得太多，但没有行动。”
那么，究竟该怎么进入真实的亲密关系呢？我想给你两条行动方案。
第一，不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中。
爱是需要学习的。它不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品。它是一种能力，是通过爱别人，来超越自我的局限的能力。
既然是一种能力，它就需要在现实中学习，也能够通过学习提高这种能力。可是如果把爱停留在理念中，那你就永远都不会学到这种能力。
第二，学习把某些重要的东西，交给别人。
在我的上一门课《自我发展心理学》里，我曾说，改变的本质，是用新经验代替旧经验。在亲密关系中，我们需要创造一些新的经验。
亲密关系中的经验最特别的地方是，你得学习依靠别人。这跟人们保护自己的本能是相悖的。人的本能是害怕自己受伤害，因而不敢把重要的东西给别人。
但是，如果要走出“自我”，走向“我们”，就需要把伤害自己的权利给别人。这其实也意味着把保护自己的权利给了别人。
学习把重要的东西给别人当然不容易，它是一场冒险。但也正是这场冒险行动，让人们获得新的经验。
关系里的伤，还是要靠关系来医治的。我想说的是，从“我”到“我们”的过程，就是一场冒险之旅。所有的冒险故事里都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。
所以，所有的冒险之旅本质上都是成长之旅。更何况，这场冒险之旅，还不是你一个人走的，你有同伴。等走完以后你会发现，不知不觉中，“我”已经变成了“我们”。
好，以上是陈海贤老师的观点。接下来，咱们再有请李松蔚老师。听听他怎么说。
你好，我是李松蔚。我们来探讨一种特殊的人际关系，那就是亲密关系。狭义的亲密关系就是婚姻和伴侣关系。广义地说，哪怕没有进入婚姻或者拥有伴侣的人，也不会一个人无牵无挂地活着。在这个世界上，总有一段对你来说，让自己感到不孤独的、特殊的情感联结。
但是这几年，很多人对亲密关系开始有一些顾虑。网上有种说法，叫做“智者不入爱河”。人际关系对人有那么复杂的影响，你可能也会觉得，活在关系中是很麻烦的事，更何况是亲密关系，有多少人因为爱而受伤？如果没有这种关系，我们是不是反而活得更好呢？这节课我想告诉你，做不到。
一段好的依恋关系，对一个人的成长至关重要。“爱”不是心灵鸡汤，而是一份实实在在的渴望，甚至是一种动物性的本能。人是一种社会性动物，通过跟他人的情感联结来获取安全感。婴儿最初的依恋对象也许是父母，长大之后，依恋对象会扩展到其他亲密的人。好的亲密关系，是我们生命中重要的勇气和能量来源。
别担心，每个人对亲密关系都有自己的需求和恐惧，只是程度不同，应对方式也不一样。另一方面，就算你对自己的依恋风格并不满意，这些特点也是可以在成年之后改变的。
怎么改变呢？说来也巧，方法就是通过亲密关系。其实，它是通过一种特殊的心理机制，叫“矫正性情感体验”实现的。这种情感体验指的是，一个人可以从一段新的关系中，获得跟自己熟悉的依恋模式不一样的体验，从而矫正他对关系的认知。
提供矫正性情感体验，在心理咨询中经常用到。比如，有一个焦虑矛盾型的来访者，觉得被咨询师怠慢了，在咨询中大发雷霆。在他过去的关系模式里，他一发火，对方就会被赶跑。他可以通过斩断这段关系，来获得掌控感。结果他发现这段关系是不一样的，下一次咨询中，咨询师还是平静地等着自己。这就带给他一种不熟悉的经验，让他体验到一种更安全的关系是什么样。
但通过心理咨询来获得矫正性情感经验的，只是少部分人。更现实的方式还是在生活中建立一段安全可靠的关系。被一个人好好对待过，可以修复自己在依恋中的创伤。你可以逐渐感受到，某个人跟自己之间有一条特殊的纽带。哪怕看不见，也不用担心他会消失。这里的“他”，可能是狭义的亲密关系上的伴侣，也可能是广义的亲人、朋友、工作伙伴，甚至只是一个宠物。但是他让你感觉到足够安全、足够信赖，就可以点亮你的生命。
虽然关系常常让人痛苦，但没有人真的可以成为一座孤岛。所以，祝福你。
好，李松蔚老师和陈海贤老师都已经讲了他们的观点，那么武志红老师又会带来怎样的洞察呢？来，咱们一起听听看。
一个成年人，可以通过智识，去选择那些对自己难度适度的东西，在这方面发起动力和意志，然后不断地去实现它们。这是一条显而易见的路。不过，如果你的动力和意志没有诞生，这样做就会非常不容易。
而且在我的观察中，如果一个人就是要去追求事情上的实现，就会导致一种现象：你在某一方面或某几方面，展开了你的动力与意志，但好像整个世界，仍然对你是关闭的，外化仍然没有发生。
我认为，动力的完整展开，外化的基本发生，需要这样一种基础：你和一个人，建立了完整的关系，既有深情，又有广泛的配合。这样完整的关系，可以帮助你比较全面地打开自己。
最容易看到的完整关系，就是亲子关系和情侣关系，因为生活本身，就必然意味着广泛的配合。而且我们还要懂得一点，人是慢热的动物，无论是亲子之间，还是其他重要关系，要想实现彼此的基本满足，实现关系的深度，需要时间。
说到这儿，需要讲一下心理学家马勒的另一个重要概念，“情感客体稳定性”。要讲清楚这个概念，先要讲清什么是“客体稳定性”。
你肯定知道，和幼小的孩子玩“藏猫猫”的游戏是很好玩的。妈妈把自己的脸用手蒙上，再突然打开，孩子会笑得特别开心。可孩子大了，这游戏就没法玩了。
这是为什么呢？因为，幼小的孩子还没形成“客体稳定性”的概念，他们觉得，一个物品看见时，就是存在的，看不见时就不存在了，所以一会儿存在，一会儿又不存在，这种对比太刺激了。妈妈和孩子玩藏猫猫，给孩子的感觉是，最爱的、唯一的妈妈突然间消失了，喔，这太可怕了，可还没来得及感到恐惧和悲伤呢，妈妈突然又回来了。这太刺激了！
听到这儿你要注意了，我并不是反对这个游戏，实际上，这是很好的游戏，可以帮助孩子慢慢形成“客体稳定性”的概念。
“物质客体稳定性”很容易形成，智力正常的话，孩子在9个月时就有了客体稳定性的概念。但是，很多人终其一生，“情感客体稳定性”都没能形成。
情感客体稳定性形成的标志是，虽然一个人对你有时好，有时不好，但你基本上确信，他是爱你的。这一点的形成，是需要时间的。马勒认为，如果妈妈稳定地给予孩子有质量的爱，那么孩子三岁左右时，会形成情感客体稳定性。
如果换做一个封闭的成年人，要重新相信这份爱，更需要时间。
马勒把24—36个月，称为是“情感客体稳定性和个体化的完成”的亚阶段。这两个术语可以这样理解，情感客体稳定性的形成，是一个人的心里住下了一个爱的“你”，而个体化的完成，是这个人确信，“我”是好的，是值得住在抽象的心里的。这意味着，一个人的心里，住下了一个“好的我”和“好的你”。
“好的你”，愿意善待我；“好的我”，也愿意善待你。即便你我之间有愤怒，有敌意，那也是可以在我和你的关系中得到化解的。这样的基本感觉，才带来了真正的放松。
你发现了吗？爱，就是这么了不起！你有这样的时刻吗？突然间发现，不知不觉中，你心中已经住下了一个爱的人，你的生命从此变得不同。
好，内容听完了。
今天是七夕节，我们专门为你准备了一个关于爱的心理学课程包，里面包括武志红老师的《自我的诞生》、李松蔚老师的《心理学通识》、还有陈海贤老师的《亲密关系30讲》《家庭关系21讲》。那些关于心理学，关于自我，关于亲密关系方面的问题，总能在这些课程里找到一个答案。
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七夕佳节，祝有情人终成眷属。
好，以上就是今天的内容。《得到精选》，明天见。