我是李松蔚，欢迎来到心理成长圈，今天我们继续学习《被讨厌的勇气》。第一讲我们学习了阿德勒心理学的基本出发点，叫做目的论。第二讲学习了它的理论核心，就是用人际关系去解释我们生活中各种各样的痛苦。
今天，我们就开始这本书的第三部分，也就是青年和哲学家的第三个晚上的聊天内容。在这一部分，我们将介绍阿德勒心理学的方法论。这部分内容回答的是：当我们面对生活中的痛苦时，应该怎么做呢？
很简单，如果我们的痛苦来自于人际关系，那显然我们需要去跟人际关系做切割。
这一章的标题会让人感觉到非常解气，叫做《让干涉你生活的人见鬼去》。我觉得，很多人光是看这个题目就感觉被治愈了一半。“让他见鬼去”未必是阿德勒心理学最核心的主张，但绝对是东亚人最直接的应用。
为什么呢？因为我们所有人在生活当中都有这个需求，就是要跟这些干涉我们生活，或者说影响了我自由度的力量，划清界限。
那么，我们该怎么划清界限呢？这本书里提出了一个重要的方法，叫做“课题分离”。每一个人都有自己的课题，那么我就要把我的课题，跟别人的课题分开。
要进行课题分离，第一件事就是分清哪些是我的课题，哪些是别人的。具体到操作上，我们可以通过分析一个行为或选择的后果最终由谁承担，来判断这件事究竟是谁的课题。比如说，一个孩子是不是好好学习，有没有按时完成作业，去一个怎样的学校，选一个怎样的专业……所有这些事情的后果都应该由他本人来承担，因为这些都涉及到他的前途，他未来的人生。那么，这些事就应该是他的课题。
当然，父母可能会特别着急地想要推动孩子，比如监督孩子好好学习，按时完成作业，对自己的人生负责，包括将来让他选一个有前途的专业，而不管他自己喜不喜欢。我们从父母的角度看，这是对他更负责任的选择；但是在阿德勒心理学看来，这叫做干涉别人的课题：明明这件事情不是你的，但是你在其中却起到了过于主动的作用。这就是课题的混淆。
那么遇到这种干涉课题的情况怎么办呢？第三章的题目已经告诉你了，就是“见鬼去”，让干涉不要发生。换句话说，我们要在人和人之间建立一个基本的边界。这个道理说起来特别简单，也很痛快，但作者之所以要拿一章的内容来说这件事，是因为这件事对我们来讲是一个巨大的挑战。
我觉得这件事在日本、在中国都一样有挑战性，因为我们都受到东亚文化的影响。可能学过《心理学通识》的同学还记得有一个名词，叫做“互依型自我”。什么意思呢？在东亚文化里，我们所定义的“自我”，不只包括我自己，还有我在关系里面的角色。
你仔细想想看，咱们中文里边关于“我”的称呼，其实有好多种说法。比如说，如果我是一个老师，我就会说“为师”；如果我处在兄弟关系里，我可能就会说“愚兄”“小弟”；如果我处在上下的层级关系里，我可能会说“在下”。这些别称其实是在通过我和其他人所形成的关系去定位我在哪，去描述“这就是我”。
所以你看，在我们的语言里，或者说在我们的思维里，“我”不是一个独来独往、与人无关的独立存在。相反，“我”包含了很多个关系当中的碎片。可以说，现在的这个我，除了有一部分是作为独立的人之外，其实还有一部分是我作为一个心理学老师，我作为一个丈夫，我作为一个父亲，我作为一个公民等等我在社会中扮演的角色。我在不同角色中的完成情况，都会变成一个整体的“我”的一部分。
有很多西方人可能会说，你不要在意别人的看法啊，你要做你自己认为对的事等等。但是，放在东亚文化下，我们会有一个直观的体会——我没法不在乎。别人对我的看法或者评价，不只是评价本身，其实也包含了一部分我的价值、我的意义、我的存在感。如果有很多人众口一词地对我进行某种评价，那么我所笃定的自我价值也会产生动摇和怀疑，所以有个词叫“众口铄金”。这其实是我们日常生活中一种常见的体验。
我举一个例子，大家可以感受一下。比如，现在你有一份工作，这个工作各方面都很满意，报酬很好，工作内容也是你喜欢的。唯一的问题在于，你的上司是一个说话不好听的人，他总忍不住打击你。你不管交什么东西，他的第一反应都是去找茬，去批评你。但是我也跟你说，他就是这么个人，这些话你也别往心里去，你的工资里面有一部分就是要忍受你的老板。
我告诉你这件事，你也知道这件事。但是当你去体验这份工作，去在这个位置上坐下的时候，其实不是那么容易去忍受的。你会去想，伺候这么个老板，一天两天我可以忍，我也知道这些话其实不用往心里去，哪怕他那么说，本质上对我还是认可的。
但是时间一长，你还是会觉得：呆在这个位置，每天承受这样的声音，我很抑郁，我很不舒服，我会自我怀疑。这是一种客观存在的感受，而不是我给你讲个道理，告诉你别在乎别人的看法就能完全解决的。
我觉得正因为这个问题这么难，所以在我们才会斩钉截铁地说，让那个干涉你课题的人见鬼去。
书里讲了一个故事：有个绳结，相传谁要是把绳结解开，谁就可以成为国王。但这个绳结非常繁复，谁都解不开。而亚历山大大帝冲上去，直接拔剑把这个绳结砍断了。
我觉得这个故事是一个隐喻，它戳中了很多东亚人民的心。我们在心里面会觉得人际关系对我们的束缚，就好像那个绳结一样，剪不断理还乱，如果真有一把锋利的剑把它斩断，那所有的烦恼也都迎刃而解了。
在我们讲课题分离的时候，很多人会直接把课题分离理解成关系的断绝。意思是，你们讨厌我，没事；你们恨我，我不在乎，我接下来就是我行我素。这是一种非常斩钉截铁的态度。
但我觉得，我必须得把对这种态度的两种不同的解释都告诉你。
一方面，它很痛快，因为这确实是我们在面对人际关系烦恼时的姿态：我要和你断绝关系，哪怕在物理上没有办法完全断绝关系，但是在心理上，我一点也不能让你影响我。
但另一方面，在这种斩钉截铁的姿态背后，恰恰反映出我们太容易受到人际关系的影响了，我们太容易因为别人的一句话、甚至是一个目光而自我怀疑，内心不安。正因为这件事对我们太有影响力，我们才想用一种决绝的方式把这种影响切断。
在《被讨厌的勇气》出版很多年后，依然有很多人拿课题分离的观点来问我，说这本书里边讲了要课题分离，不要去干涉别人的课题，那我作为一个成年人，我要不要谈恋爱、我要不要结婚、我要不要生小孩等事情应该是我的课题吧。可是你看，我的父母就是会强烈地干涉我，尤其是在过年回家期间。在我们有限的相处时间里，他们就整天说这个事情，有时候是直接说，有时候是含沙射影。我很痛苦，为什么他们做不到课题分离？
当这些人把痛苦交给我的时候，其实都是在说：我的父母对我还是很重要的。因为这份重要，所以哪怕我知道课题分离的理论，我也做不到。或者说，如果要我去做这件事，除非我跟他老死不相往来，但我难以承担这样的代价。
但是我想跟大家说，在这种干涉发生时，我们和父母处在不同的立场。
如果你是父母，现在处在干涉他人的立场，那我当然可以跟你去讲课题分离的道理。父母想为孩子提供一些更好的建议，想把人生经验分享给孩子，这是没有问题的。你可以把这些东西都告诉子女，然后让他自己来做决定。这本书用马做了一个很好的比喻：你可以把马带到河边，但是马要不要喝水，是它自己的选择。它渴了的时候，它自然会去喝水，因为那是它的课题。
但问题是，现在你是被干涉的人。站在被干涉方的立场上，我无法告诉你如何改变干涉方的想法，因为他们现在是要喝水的马。如果他们不去转变自己的观念，我们没有任何人可以摁着他们的脑袋说：你必须要学会课题分离。那能改变的是谁呢？还是我们自己。
我们要如何改变呢？两件事：削弱对方的影响，坚持自己的课题。我们一件件来看。
第一件事，削弱对方对我的影响力。什么意思呢？
我们要学会把他人说的话当作背景音，不要让他们的话在我心里产生太多的烦恼。因为本质上产生烦恼的并不是那句话，而是我们对那句话的解读。比如，我父母叹了一声气，我就会在心里面想：你为什么对我还是那么不满意呢？他的叹气会在我心里变成一个非常有影响力的按钮。在接下来的半小时内，我的情绪、我的心境都会受到他那声叹气的影响。
我们现在要学会的是：在这段时间内，如何让自己不那么受影响？
和大家分享一个我常用的方法，叫做弱化声音。我们可以想象头脑中有一个玻璃罐子之类的容器，然后在父母、领导或者最重要的朋友讲那些话的时候，试着他们放到这个罐子里，把盖子封上，让他们在这个罐子里继续发出声音，继续讲话。你看着这个罐子里面好像放了一些小人，他们的嘴在动，你隐约能听到他们好像还是在大声地说话，但那是一个非常弱化的声音。这个声音不重要，你也管不了这些人，任由他们说吧，别太吵到你就好。
但是，只有弱化还不够，因为这只是让别人的课题不要干扰到你的课题。我们还要回过头来想想，我要做什么？我如何坚持自我？
所以，另一件需要我们做的事，就是继续把我自己的课题做下去。
那我的课题是什么呢？比如说，我不希望我的父母干涉我的婚姻，干涉我的情感状态，那我的课题就是让自己的生活变得很丰富，很充实。我得把我的日子给过好，我要把绝大多数的时间和精力用来经营我的生活、我的人际关系。如果我现在每一天都能过得很好，那么这个弱化的声音对我也就变得越来越不重要。
我觉得，在很多复杂的人际关系里，我们也是需要父母或身边的人发出那些不中听的声音的。而这就是我们与对方对抗的契机。我们会想：为什么你不能转变观念？我就要和你说道说道。于是，我们生活中很大一部分的时间、精力、热情就消耗在和对方的纠缠上。
而这种纠缠不应该是我们的课题，因为我们要去做的不是去改变对方，而是把我们自己的日子给过好。在刚刚举的例子里，很多年轻人过年回家其实没多少时间，跟父母的相处时间也有限。但就是因为父母的观念，因为我认为他们讲的一些话是对我的干涉，所以我就把有限的时间全都用在了跟他们的辩论上。我去和他们争辩：你们为什么不能够解放思想？你们为什么不能够允许我去做我想做的事情？
但是，你要想明白，他说这句话是他的自由，他爱说就说。他完全不会影响到我对于当下生活的认同，因为我很满意我现在的生活，我也很珍惜我现在的自由度。
所以你们说的那些话，我只要用最小的代价把它们应付过去就好了。比如说，左耳朵进，右耳朵出，或者我打个哈哈。甚至在我觉得你说的太过分的时候，索性躲出去散步或喝个咖啡。我不去接你的话题，这件事也就过了。
有时候，我们之所以痛苦，是因为赋予了别人太大的权重。
我一直很反对大家把课题分离，理解为人际关系上的一刀两断。现在有一个流行词叫做“断亲”，我完全能理解这个词所表达的态度，就是我一点都不想被他人影响。如果你在心里非常明确这就是我想要的生活，那你完全可以去追求这种生活。但是，我不建议把断绝关系理解为人生的目标。
这本书虽然名为《被讨厌的勇气》，但正如哲学家所说，被讨厌不是我们的目标。这本书告诉我们的是，我们该怎样过自己想过的人生？在追求这种人生的过程中，不要把别人期待与否，讨厌与否看得那么重。
这其实是一种把别人的目光弱化的理念，而这种弱化并不代表我会跟别人的关系会一刀两断，有时反倒会让我们的关系变得更好。如何理解这种情况呢？
当两个人彼此不再干涉对方的课题时，或者至少我已经不再把你当做影响我的重要变量时，我其实对你就已经没有那么多仇恨了，我也不是那么想把你从我的生活里赶出去，甚至我会觉得和你相处挺好的。你说的那些话，我愿意听的我就听，我不愿意听的就算了。
我觉得保持这种比较清淡的距离，能帮助我们建立一种更适合的、甚至是更和谐的人际关系。
很多人会觉得这本书在指导我们怎样众叛亲离，怎样过一种桀骜不驯的人生。但是，书里面专门有一节在讲哲学家和他父亲的关系。这一段让我很感动，而听完这段相处，你也就知道他倡导的课题分离到底是一种怎样的状态了。
哲学家说，我自幼就跟我爸爸关系不好，在我20多岁母亲去世后，和父亲的关系就更加恶化。青年就问，那你跟你父亲的关系为什么不好？哲学家回答说，我经常被我父亲殴打，但我也不记得为什么。我只记得，我被打到躲在桌子底下，然后又被他拽出来狠狠地打，而且不是一次，是很多次。
这是东亚孩子们一种共通的情感体验。青年也对哲学家共情，他说，那你的恐惧已经成了一种精神创伤。你注意到了吗？这个“精神创伤”的表述，又回到了最开始的原因论：因为你小时候曾经被打，所以后来你们的关系不好。
而哲学家就说，我在邂逅阿德勒心理学之前，也是这样理解的。但是，如果站在目的论的立场上，这个解释就反过来了。我就会想，我是为了不想和父亲搞好关系，所以搬出了挨打的记忆。
你看，哲学家对自己下手非常狠，他把自己原生家庭的创伤解读成自己搬出来的记忆，目的在于和父亲保持疏离。在疏离中，哲学家获取了某种自由度，但这并不是要去接受的最终状态。所以对哲学家来说，不修复跟父亲的关系是更合适的。因为这样的话，他可以把人生的不顺利全部归咎于父亲。这对自己来说是有好处的，而且还有一种对封建的父亲的报复。
青年非常震撼。他说，如果因果律变为目的论，会有什么不同吗？你小时候被打的事实并不会改变啊。哲学家说，这一切可以从“人际关系之卡”的观点来考虑。我们可以把人际关系想象为一张卡片，当我把这件事解读为自己的选择，那么这张卡片就拿在了我自己手里，修复这个关系的卡片也会握在我的手里。只要我改变目的，事情就能解决。
听到这里，我不知道你会不会和青年有一样的感受，那就是道理上明白，但是感性上无法接受。之后哲学家说，父亲和我的关系很复杂，我的父亲很固执，甚至他可能连打过我的事情都忘了。但是，当我下定决心修复关系时，父亲拥有怎样的生活方式、他如何看我、他记得什么、他对于我主动靠近抱有什么态度等等，都与我没有关系了。因为这些东西都不是我的课题。我的课题就是：我有没有下定决心去修复关系？这变成了一件100%由我自己决定的事，所以我开始去修复和父亲的关系。
那青年就问，通过你的改变，你父亲发生变化了吗？哲学家回答说，我的改变不是为了去改变他，那是一种想要操纵别人的错误想法。我只能改变我自己，而无法左右对方，这就是课题分离。当然，随着我的变化，对方也可能会改变，但那并不是我的目的，而且对方的改变也可能不会发生。所以，我不会把改变自己作为操纵他人的手段。
最后，青年问哲学家，你跟你父亲最后和好了吗？哲学家说，是的，至少我是这么认为的。父亲晚年患了病，最后几年需要我和家人的照顾。有一天，我像往常一样照顾他，他对我说了一声谢谢。我从不知道父亲的词典里还有这个词，所以我非常震惊。同时，我也对之前的日子满怀感激。我认为我做到了自己能做到的事，并通过长期的看护生活，把父亲带到了水边，而且最终父亲喝了水。
读到这里，你会发现作者并不认为断绝关系是唯一的解法。那只是你在特定阶段，对人生的一种答案。并且，所谓的断绝关系可以服务于更具有建设性的目标，那就是当你拥有这样的观念时，你也可以用它更好地去修复关系。
好，我们今天讲了阿德勒心理学中的重要方法论——课题分离。听到这里，不知道会激发大家什么样的思考与感受。也许在你过去的经历中，也有很多这样的时刻：你会被某段关系所束缚，或者说你会觉得有很多痛苦来自于这段关系。可能也有很多人曾经做过一些事情，让自己掌握了主动权，并改变了这段关系。
所以，我很想邀请大家在我们的留言区做一个分享：你有没有过走出人际关系影响的故事？它让你变得更加自由和更加主动了？期待你的分享。
那么关于《被讨厌的勇气》，我们今天先学到这里，明天我们继续学习这本书。