你好，这里是《邵恒头条》，我是邵恒。
本期的#邵恒帮你问#，我为你邀请到的驻场导师是《跟熊浩学沟通》的主理人，熊浩老师。熊浩老师是复旦法学院的副教授，他的研究方向是谈判和非诉讼纠纷解决，对于沟通这件事，他非常有发言权。
不管是家庭教育还是工作职场，沟通都是每个人的必备能力。在后台我们收到了很多用户的提问。熊浩老师挑选了3个比较有代表性的问题，和你聊聊怎么高效地沟通。
回答：对你而言，你需要了解对方的需求。
我们在沟通中需要系统地理解如何认知、挖掘、塑造甚至迁移对方的需求，把对话建筑在满足对方真实需求的基础上，这样的沟通才会顺畅。
你在提问中提到，下属相对内向、缺乏主动性，那为什么会出现这种情况？可能因为他的需求没有能够通过沟通去实现和满足，那他的沟通主动性就不会被激活。
在这里我也要请你注意，我说的所谓的“需求”，是广义的需求，包括物质利益，例如金钱的需求，也包括心理欲求，例如赏识、归属、控制、荣耀、自尊、地位等等。
要激发沟通行为，变被动为主动，前提是满足对方需求。
所以，当你向我提问的时候，我倒想问你，你下属的需求具体是什么，你可曾了解过？如果了解，你可曾去有效地照顾？如果没有，你就能理解这种被动状况出现的原因了。
这首先是你作为一个上司需要做的事。
对对方而言，你可以帮助他改变他的行为，帮助他建立意识，也就是提点他，让他知道他的这种回避态度很可能给别人造成困扰。
美国的行为科学家托马斯·基尔曼提出过冲突二维模型。这个模型把人际沟通划分为五种风格，分别是竞争型、退让型、妥协型、合作型、回避型。
具体来说，如果你特别在意实现自身的利益，不太关心对方的感受和体验，这就是竞争型。如果你特别在意与对方的关系，甚至愿意为此牺牲自己的利益，就是退让型。如果你在利益与关系之间想找平衡，就是妥协型。如果你在利益和关系之间想要实现双赢，当然，这需要学习方法才能实现，此时就是合作型。剩下的最后一种就是回避型，在这种沟通模式下，当事人往往对利益和关系都不在意。
对照这个模型，你可以考虑下，你的下属是什么沟通模式。按照你描述的内向、被动的特质，我猜测，他在沟通中很可能表现为回避型。
很多内向而被动的回避型沟通者，他们往往忽视了一件重要的事：自己的回避会给他人造成困扰。
他们总认为，我已经与世无争，既不主动介入是非，也不给伙伴添麻烦，只是“坐山观虎斗，倚桥看水流”，怎么还会有沟通的问题？
但是，回避者最大的问题就是态度模糊，对方无法确切知道他们到底想要什么，也不知道如何与他们互动，这会让沟通困难重重。
所以，你作为上司可以主动提点他，让这位回避型的下属对自己的风格和可能造成的问题有所觉察。
总结一下，如果你的下属的需求被满足，他的沟通方式就会变被动为主动。如果你可以进一步的提点他，让他意识自己的回避风格，可以帮助他更好地调试自己，你们的沟通状态会更有效，也更舒适。
回答：要做到这一点，有一个简单的指标，你可以关注一下。在对话当中，让各方的话语量保持相对均衡。什么意思，就是一场对话中大家都发言了，而且发言的话语时间差不多。
我给很多行业的人做过沟通方面的培训，其中销售人员格外多，比如汽车、房产、保险的销售人员。因此，我也有机会观摩各种销售沟通的真实现场。
我发现，如果一个销售对话中用户感到明显不快，原因往往是销售人员一直占用对话时长。
在两个人的对话里，销售人员似乎很全面、周详地介绍了产品的性能、特点、优势等等信息，但站在用户的角度来看，这个过程中用户多数时间一直被强制保持聆听。
我想告诉你的是，说话和表达的本质，是一种权力状态。持续性的言说，可以让自我得到展示，尊严获得满足，换言之，可以让人的权力向外弥散和扩张。
万众瞩目的演讲，更是一种明显的放大和伸展自我。这就是为什么很多老板都喜欢开会，因为在会议上讲话他会觉得特别爽。
所以，如果你想在一场对话中，为参与各方营造满足与舒适感，我的建议是让其他参与者也能讲话，让各方都获得自尊被满足的快感。
在冲突解决的现场，专家会在对话开始时使用一个原则，叫做均衡对话。意思就是，给各方的发言机会和发言时间都是相对均衡的。
比如，我请甲方先说5分钟，然后乙方再说5分钟。如果甲方5分钟没有说完，我会请他把没有说完的部分在白纸上简单记录，留到下一个5分钟再继续说。因为这时候是属于乙方的5分钟。
这种对节奏和时长的把控非常重要，因为对话需要均衡交替进行，各方才会感到舒适。
同样的原则，在我们日常对话的过程中也适用。比如说，你在一场对话中，前半场已经说了很多话，几乎成了聚会的主角，那在后半程，你就应该有意识地邀请更多的伙伴参与对话，让他们尽可能多说一些，整体氛围才会更愉快。
接下来，我要提醒你注意一个误区。你在问题里问到，应该如何揣摩各方的真实意愿？问出这个问题，就说明你对沟通存在一个重要误区。
什么误区呢？对话中，我们最忌讳的就是对对方的需求和真实意愿进行揣测。你可以观察，你可以询问，你可以通过互动获知对方的需求，但最怕的就是自以为是地猜。
我平时的研究方向是谈判。在谈判的时候，我们遵循的第一原则就是“利益不等于立场”。什么是利益，利益就是对方真实的需要。什么是立场，立场就是“你认为”对方的需要。之所以强调“利益不等于立场”，也就是说，你认为的需要，并不代表对方真实的需要。
这个原则，在日常沟通里也特别重要。它要求我们在面对任何问题时，都习惯性地保持好奇。多问问对方为什么会这样想，为什么会这样做？你要聆听和挖掘背后的原因和真实需求。
比如，一个用户很情绪化地说：“你们的产品真烂！ ”这时，你接收到的是一个立场，你认为对方不喜欢这个产品，质疑这个产品。但你应该挖掘的，是对方的真实需要。这时候有很多问题可以问。比如说，你可以询问用户，您是在使用产品哪个功能的时候，遇到困难了吗？能不能跟我们说说，发生了什么？
所以，我给你的第二个建议就是，在任何沟通里，不要揣测，要保持好奇，了解对方立场背后真实的需求到底是什么。
回答：最重要的原则是真诚。
真诚是信任的基础性力量，也是沟通的核心。
我在课程里讲过很多沟通的方法，比如你需要去关注对方，去保持同频共振，或者你要寻找到共同的兴趣，以增进好感。
但是，如果这一切都不是真实的，那对话就成为了一场表演。
你只有真的好奇，真的对差异的生命保持尊重，这样的对话，于人于己，才具有意义。
好，以上就是熊浩老师带来的沟通建议，这些建议非常实用，我为你总结一下：
如果你想要了解更多沟通的技巧和原则，可以点击下方图片，跟着熊浩老师学沟通。
好了，这就是本周的#邵恒帮你问#。我是邵恒，我们明天见。